‘મારો પાર્ટનર ગંભીર સંબંધની વાત ટાળે છે. મારે તેની સાથે કેવો વ્યવહાર કરવો જોઈએ?’

પ્રિય હયા,

મારા જીવનસાથી સાથેના મારા બે વર્ષના સંબંધમાં, હું સતત પડકારનો સામનો કરી રહ્યો છું. જ્યારે પણ હું તેની સાથે લાંબા ગાળાના નાણાકીય આયોજન, લગ્નની સંભાવનાઓ, તેના શૈક્ષણિક અને કારકિર્દીના ધ્યેયો અથવા તો આપણામાંથી કોઈના મૃત્યુની સંભાવના જેવા મહત્વના વિષયો વિશે વાત કરું છું, ત્યારે તે તેને દૂર કરવા લાગે છે અને ચર્ચા ટાળે છે.

જ્યારે પણ હું આ ચર્ચા શરૂ કરું છું, ત્યારે તે ગભરાવાનું શરૂ કરે છે, જેમ કે ચર્ચા તેને ચિંતાની સ્થિતિમાં લઈ જાય છે, જે પછી સંપૂર્ણ ભાવનાત્મક બંધ તરફ દોરી જાય છે. સામાન્ય રીતે, મારી સાથે વાતચીત કરતા પહેલા તેને “ડિકોમ્પ્રેસ” કરવા માટે અસંખ્ય કલાકો એકલા સમયની જરૂર હોય છે, રાત્રિભોજન માટે શું લેવું તે નક્કી કરવા જેવા નાના મુદ્દાઓ પર પણ.

આ એપિસોડ દરમિયાન, તે તેના ફોનમાં મગ્ન રહે છે અને તેના રોજિંદા કાર્યો કરે છે, પરંતુ તે માત્ર એક જ વસ્તુ સ્વીકારવાનો ઇનકાર કરે છે કે તે આ મહત્વપૂર્ણ ચર્ચાઓમાં સામેલ થાય તેવી મારી અપેક્ષા છે, કારણ કે તે વાતચીતથી દૂર રહેવા માટે શક્ય તેટલું બધું કરે છે. તેણે એકવાર મારી સાથે 15 દિવસ સુધી વાત કરવાનું બંધ કરી દીધું. હું હતાશ, ચાલાકી અને ત્રાસ અનુભવું છું. અમારા સંબંધો પ્રત્યેના તેના અવિચારી વર્તન સાથે હું કેવી રીતે વ્યવહાર કરી શકું?

– એક હતાશ ભાગીદાર

પ્રિય હતાશ જીવનસાથી,

મેં સાંભળ્યું છે કે તમે તમારા સંબંધમાં નોંધપાત્ર તકલીફ અનુભવી રહ્યા છો.

તે સ્પષ્ટ છે કે તમારા જીવનસાથી દ્વારા જે નિવારણ અને ભાવનાત્મક શટડાઉનનું પ્રદર્શન કરવામાં આવે છે તે તમારા માટે દુઃખદાયક છે, જેના કારણે હતાશા, ચાલાકી અને ભાવનાત્મક અશાંતિની લાગણી થાય છે. આવી પરિસ્થિતિઓમાં, સહાનુભૂતિ, સંચાર અને જવાબદારી સાથે આ બાબતોનો સંપર્ક કરવો મહત્વપૂર્ણ છે.

ભવિષ્યને સમાવતા નિર્ણાયક વાર્તાલાપનો તેમનો જવાનો પ્રતિસાદ ટાળવા જેવું લાગે છે. ટાળવું એ ભય આધારિત પ્રતિભાવ છે કે જો તમે અંદર જોશો તો તમને શું અનુભવવાની ફરજ પાડવામાં આવશે.

એવું લાગે છે કે આ ચર્ચાઓ તેને ટ્રિગર કરે છે. એવું બની શકે છે કે તમારા જીવનસાથીની અવગણના અને ભાવનાત્મક શટડાઉન અંતર્ગત વણઉકેલાયેલી સમસ્યાઓથી ઉદ્ભવે છે જેને ધ્યાન અને સમર્થનની જરૂર પડી શકે છે.

અમારા ટ્રિગર્સ અમારા શિક્ષકો છે. જો કે, જાણો કે આપણે કોઈને તેની મુસાફરીમાં સાથ આપી શકીએ છીએ, પરંતુ આપણે કોઈના માટે આંતરિક કાર્ય કરી શકતા નથી.

કોઈ પણ સંબંધમાં કોમ્યુનિકેશન ચાવીરૂપ છે, અને જ્યારે કોઈ ભાગીદાર મહત્વપૂર્ણ ચર્ચાઓ દરમિયાન સતત ટાળે છે અથવા બંધ કરે છે, ત્યારે તે સમજણ અને જોડાણમાં નોંધપાત્ર અવરોધ ઊભો કરી શકે છે. તમારા માટે એવો સમય શોધવામાં મદદરૂપ થઈ શકે છે કે જ્યારે તમે બંને તમારી ચિંતાઓ અને લાગણીઓને બિન-વિરોધી રીતે વ્યક્ત કરવા માટે શાંત અને હળવા હો. તેને જણાવો કે આ વર્તન તમને કેવી અસર કરે છે અને તમને અનુભવ કરાવે છે. તેની વર્તણૂક તમને કેવી અસર કરે છે તે વ્યક્ત કરવા માટે “હું” વિધાનોનો ઉપયોગ કરો.

તમારા જીવનસાથીને તેની લાગણીઓ અને ચિંતાઓ વિશે ખુલ્લું પાડવા માટે પ્રોત્સાહિત કરવું, ભલે તે ધીમે ધીમે કરવામાં આવે, વિશ્વાસ અને નિખાલસતાના વાતાવરણને પ્રોત્સાહન આપવામાં મદદ કરી શકે છે. નિર્ણયના ડર વિના તેના વિચારો અને લાગણીઓ વ્યક્ત કરવા માટે તેને પ્રોત્સાહિત કરવું એ ઉત્પાદક સંચારની સુવિધામાં નિર્ણાયક પગલું હોઈ શકે છે.

થેરાપીના રૂપમાં વ્યાવસાયિક મદદ મેળવવાનું અન્વેષણ કરવું તેના માટે ખૂબ ફાયદાકારક પણ હોઈ શકે છે. પ્રશિક્ષિત પ્રોફેશનલ સાથે કામ કરવાથી અંતર્ગત સમસ્યાઓની શોધ થાય છે અને અન્ય ઘણી બાબતોમાં સંચારને નિયંત્રિત કરવા અને સુધારવા માટે આંતરદૃષ્ટિ અને સાધનો પ્રદાન કરે છે. કદાચ તે એક પ્રકારનું સમર્થન છે જે તમે તેને દિશામાન કરી શકો છો. આપણો સંબંધ ખીલે તે માટે વાતચીત કરવામાં સક્ષમ થવા માટે, તેણે પોતાની જાતને મદદ કરવાની જરૂર છે અને તમે તેને તે પ્રવાસમાં ટેકો આપવા તૈયાર છો (જો તમે છો).

દરેક સંબંધ અનોખો હોય છે અને કોઈપણ ભાગીદારીનું કામ કરવા માટે બંને તરફથી ઈચ્છા, સમય, પ્રયત્ન અને સમજની જરૂર પડે છે. જો બંને તરફથી ઈચ્છા અને પ્રયત્નો હોય તો સ્વસ્થ સંબંધ બનાવી શકાય છે.

તે જ સમયે, તમારા પોતાના ભાવનાત્મક સુખાકારી અને ભાવનાત્મક સ્વાસ્થ્યને પ્રાથમિકતા આપવી તમારા માટે મહત્વપૂર્ણ છે.

તમારી સંભાળ રાખવી અને વિશ્વાસુ મિત્રો અને કુટુંબીજનો પાસેથી સમર્થન મેળવવાની સાથે સાથે પ્રશિક્ષિત ચિકિત્સક સાથે આની શોધખોળ કરવાથી તમને આ સમય દરમિયાન જરૂરી સ્પષ્ટતા અને સમર્થન મેળવવામાં મદદ મળી શકે છે.

સ્પષ્ટ સીમાઓ નક્કી કરવી અને સંબંધમાં તમારી જરૂરિયાતોને સમજવી એ નિર્ણાયક છે.

તે તમને શું જોઈએ છે? તમારી જરૂરિયાતો શું છે? શું આ વર્તન એવી વસ્તુ છે જેની સાથે તમે જીવી શકો છો? તમે તમારી ચિંતાઓ જણાવો અને સપોર્ટ ઓફર કર્યા પછી પણ તમારી જરૂરિયાતો પૂરી ન થાય તો શું થાય છે? જ્યાં સુધી તમને બદલાયેલ વર્તન ન દેખાય ત્યાં સુધી તમે આમાં વધુ રોકાણ કરવા માટે કેટલો સમય તૈયાર છો? શું તમે તેની આસપાસ સીમાઓ સેટ કરી છે? જો નહીં, તો તમારે તમારી પોતાની સુખાકારી માટે જે સીમાઓ સેટ કરવાની જરૂર છે તે કેવી દેખાય છે? જ્યારે તમારી જરૂરિયાતો સતત સંતોષાતી નથી ત્યારે તમને શું પકડી રાખે છે?

“તેને સાથે રાખવા” ખાતર આપણી પોતાની જરૂરિયાતોને સતત અવગણવી એ સ્વ-ત્યાગનું એક સ્વરૂપ છે, અર્ધજાગૃતપણે પોતાને સંદેશો આપવો કે તમને કોઈ ફરક નથી પડતો.

આ એવા પ્રશ્નો છે જે તમારે તમારી પોતાની જરૂરિયાતો અને વર્તન પેટર્નને સમજવા માટે તમારી જાતને પૂછવાની જરૂર છે.

એકવાર તમે તમારા પોતાના પર આ પ્રશ્નોનું અન્વેષણ કરી લો અને તમારે જે સીમાઓ નક્કી કરવાની જરૂર છે તે અંગે સ્પષ્ટતા પ્રાપ્ત કરી લો તે પછી તમારે તેની સાથે વાતચીત કરવાની અને તેને તમારા સંબંધમાં અમલમાં મૂકવાની જરૂર પડશે.

સંબંધો આપણા પોતાના માટે અરીસો છે. તેઓ આપણામાંથી એવા ભાગોને બહાર લાવવાનું વલણ ધરાવે છે જેને ધ્યાન અને ઉપચારની જરૂર હોય છે.

અને યાદ રાખો, લોકોનું વર્તન તેઓ પોતાના વિશે કેવું અનુભવે છે.

બીજી વ્યક્તિ તમને તેમની પેટર્ન દ્વારા તેમનું વર્તન બતાવશે, તમે કેવી રીતે પ્રતિસાદ આપવાનું પસંદ કરો છો તે તમારી પસંદગી છે.

આશા છે કે તે મદદ કરે છે!

શુભેચ્છાઓ,

હૈયા

હયા મલિક મનોચિકિત્સક, ન્યુરો-લિંગ્વિસ્ટિક પ્રોગ્રામિંગ (NLP) પ્રેક્ટિશનર, કોર્પોરેટ સુખાકારી વ્યૂહરચનાકાર અને પ્રશિક્ષક છે જે સુખાકારી પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરતી સંસ્થાકીય સંસ્કૃતિઓ બનાવવા અને માનસિક સ્વાસ્થ્ય વિશે જાગૃતિ વધારવામાં કુશળતા ધરાવે છે.

તેણીને તમારા પ્રશ્નો મોકલો [email protected]

નોંધ: ઉપરોક્ત સલાહ અને મંતવ્યો લેખકના છે અને ક્વેરી માટે વિશિષ્ટ છે. અમે અમારા વાચકોને વ્યક્તિગત સલાહ અને ઉકેલો માટે સંબંધિત નિષ્ણાતો અથવા વ્યાવસાયિકોની સલાહ લેવાની ભારપૂર્વક ભલામણ કરીએ છીએ. લેખક અને Geo.tv અહીં આપેલી માહિતીના આધારે લીધેલા પગલાંના પરિણામો માટે કોઈ જવાબદારી લેતા નથી.